Profil de BouhThis is the Skia's blogPhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
|
|
mdr!!!
oohohohohohohohohoh!!!!!!! légèreté quand tu nous tiens...
laetitia demande à Johnny :
"Tu donnes 5000 euros au grand"
"Et au petit?"
"O p'tit qu' 2000 !!!" humaine malgré tout...Petit cadeau d'entre les fêtes!! Après avoir vu la vidéo, vous saurez dorénavant quoi dire en cas de panne d'inspiration quand on vous demande ce que vous pensez d'une personne!
Savourez c'est que du bonheur!
formule hamster
Vous aviez déjà vu un hamster faire de la formule1? Et bien maintenant oui!! bienvenue dans le monde de Barbie pouffiasse! Alors là vous n'y échapperez pas!!! Je viens de retomber sur des vieilles pub à la Nuls, et viens de me rappeler comment on se poilait dessus fut un temps avec la Aude... (j'espère retrouver "pet et paix" et "mir laine shampoing" entre autres). Je pense que oui, vous allez vous manger des pubs à la con pendant un certain temps!! Moi chui désolé, mais je suis mort de rire devant (vi c'est mon côté intellectuel qui ressort!). Bon visonnage à vous!!
vive les castors<<<<En exclusivité pour le Skia's blog, voici un aperçu du défilé "OXBOW AH08" qui s'est déroulé ce weekend à Niou-Iorque, dans la Creuse. Notons ici la présence des deux mannequins luxembourgeois Pierrette Lafont et Jean-René Bigoutte, dont la carrière internationale a explosé ces dernières semaines, notamment grâce au défilé très controversé de 2007 sur le thème des fourrures de ratons-laveurs délavées à l'acide sulfurique.
<<<<Remarquez la très belle finition des doudounes doublées à la plume d'autruche du Mexique. Merci au comité de soutien des castors de nous avoir gentillement fourni ces photos totalement inédites. les années fatales----N'aies pas peur petite lentille des bois!!! C'est juste ce que j'aurais pu être dans différentes vies... Moi j'aurais préféré avoir le look du gars de 76... Petit col roulé sous la veste noire, cheveux mi-longs!! Trop à la mode!! Le pire, c'est que la photo de 92, c'est le portrait tout craché de... ma mère!!! Oh my fucking god!!
1964 1968 1990 1992 1974
1988 1998 2000 1976
Et toi, tu me préfères comment??? adhérez au Cindy Sanders club!Mdr!! pour tous ceux qui ce sont marrés devant cette future Nouvelle Star!! Et en plus, Canal en remet une couche avec ce reportage l'a soutenant !! Mais va t-elle enfin (elle et son fan club) comprendre qu'il faut qu'elle se reconvertisse genre en poissonnière?? Elle pourra pousser la chansonnette aux thons et autres sardines (mattez Juliette Binoche, elle est morte de rire!!)
c'est quelqu'un qui m'a dit....mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!! élu boulet de l'année Rolalala j'vous ai pas raconté... cette semaine il m'est arrivé un truc énorme où je crois avoir eu la honte de ma vie... Bon, j'ai quand même fait rire pas mal de monde grâce à cette histoire, mais moi, j'vous jure, au moment où ça m'est arrivé, je rigolais pas du tout. Au contraire, j'étais six pieds sous terre... Jour des faits: mercredi 6 février 2008 lieux des faits: OXBOW personnes présentes: 4... ... Tout commence ce fameux mercredi. Belle journée ensoleillée, j'étais en pause de 14 à 15. Assis tranquillement avec ma moman chez Paul (le boulanger, pas un pote), nous bavardions aisément de tout et de rien devant une bonne part de quiche et un café goutu. A noter qu'on était placé au 1er étage de Paul, surplombant ainsi le Quick et le début de la rue du Clocher. Il était 14h50 à ce moment et j'étais à mille lieux de prévoir ma connerie... Bref; tout d'un coup, je vois mon beubeuh et une de ses collègues monter la rue du Clocher (ils sont très reconnaissables car ils portent des vieux blousons gris souris placardés d'un gros "Limoges Métropole" (la classe quoi!!! ). Ni une ni deux, j'attrape mon ti portable pour lui passer un coup de fil genre "bon alors t'es où? tu glandes encore une fois?" (oui le coup de fil qui sert à rien, mais c'est ça l'amour lol). Bon, pas de chance, il répond pas, sûrement trop occupé à jacasser avec sa pote. M'enfin bon, après m'avoir pris un gros vent, je regarde l'heure (15h) et prends congé d'avec ma moman. Je quitte donc Paul et ses paulettes, pi direction le taf pour la reprise. Au pas de charge, je redescends la rue Jean Jaures, déboule rue du Consulat et débarque enfin à Oxbow. Je jette alors un rapide coup d'oeil à ma collègue Aurélie, calée au chaud près de son radiateur derrière la caisse comme à l'habitude (il faut savoir qu'il fait à peu près 35 dans la boutique). Je continue à tracer au fond du magasin et me dirige vers le premier étage pour aller chercher les sous à déposer à la banque. La Aurélie a juste le temps de me glisser un "Et au fait, Benoit est passé tout à l'heure...". -La banque-, je n'aurais jamais du avoir l'idée d'aller à la banque à ce moment là, m'enfin bon...Je monte donc dans la réserve, ouvre le coffre fort, choppe les sous et redescends (tout ça en à peine 30 secondes). A peine arrivé en bas des escaliers, au niveau des cabines (ces dernières se trouvent en retrait par rapport à l'entrée de la boutique), je repense à ce que m'avait dit Aurélie en arrivant ("Benoit est passé"); je lui réponds donc tout naturellement et en gueulant pour qu'elle m'entende bien (tout en continuant de me diriger vers le centre du magasin): "... il est pas passé avec la Moche?..." .... .... .... et j'arrive à la caisse... .... et tombe nez à nez avec ... ... Benoît... ... et sa collègue, moche vous l'aurez compris... .... ... ... gros gros moment de solitude qui dura, je pense, près de deux siècles et demi... une horreur.... genre une chute de 15 étages sans parachute. Gros blanc, aussi blanc que devait l'être mon visage; Aurélie morte de rire derrière la caisse, Benoît ne sachant pas quelle réaction adopter et la Moche qui avait capté direct... Alors vous pensez sans doute que j'ai rattrapé le coup: pas du tout!!! Je me suis enfoncé, enfoncé.... du genre: "oh excuse moi, c'est un surnom que je te donne... j'en donne beaucoup aux gens... c'est pas méchant... mais ça veut pas dire que je ne t'aime pas, au contraire....". Le boulet a foncé tête baissée!!! J'vous aurais bien vu dans cette situation!! Et puis il y a surnom, ET surnom!! La Moche c'est quand même pas sympa quand on y repense... Et puis de parler de la Moche devant ma collègue Aurélie, sous entendait qu'elle savait qui était la prétendue Moche, que Benoit était aussi au courant du surnom... Le pire c'est qu'elle est moche, certes (un visage à la Picasso si vous voyez ce que je veux dire), mais est super adorable, elle a le coeur dans la main. En plus, elle voulait absolument nous inviter à manger ces derniers temps. Pour le coup, j'pense que c'est rapé!! Et c'est une des rares collègues de Benoit qui demandait régulièrement de mes nouvelles... Rooooooooh les boules, vous l'avez dit!! Benoit a heureusement vite coupé court à situation en s'éclipsant avec sa collègue de la boutique. Après leur départ, je crois avoir mis 1/4 d'heure avant de pourvoir quitter Oxbow pour la banque: "c'est pas possible, je n'ai pas dit ça... c'est pas possible" que je faisais que de répéter (Aurélie, pendant ce temps, avait quitté son radiateur et s'était réfugiée sous la caisse, morte de rire). J'ai eu peur quand même de la réaction de Benoit par la suite. Le pauvre se tapait encore la Moche toute l'après midi, alors j'vous raconte pas l'ambiance... Benoit est repassé à la débauche, à 17h, avec un petit sourire aux coin des lèvres. Tu m'étonnes, il avait raconté l'histoire en long et en large à ses autres collègues, lors d'un moment d'absence de la Moche. Résultat: tout le monde mort de rire, les larmes aux yeux!!! Du coup, Crevette a relativisé la chose vis à vis de moi... Rooo j'm' en veux énormément quand même... d'autant plus que les rares surnoms que je donne à l'habitude sont plutôt mignons, sauf celui là évidemment... God blesse me comme dirait Saez... Morale de l'histoire: NE JAMAIS DIVULGUER LES SURNOMS EN PRESENCE D'AUTRUI!!!! OU ALORS, SIMULER UN SOUDAIN MALAISE POUR ECHAPPER A LA SITUATION bien fait!Rooooh voici une (sale) blagounette qui fait un drôle d'effet à la fin... yeurk (merci à MarieAngette pour l'envoi...):
La direction du Skia's blog s'excuse par avance... pour toute réclamation, contactez mariangecarrion@hotmail.fr :) Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur
<<le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout
> > d'une ficelle. > > Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière > > répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait: > > - Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de > > l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. > > La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer. > > - Avez-vous des filles avec des maladies ? > > - Bien sûr que non, répondit la dame. > > - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une > > injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux... > > Puisque le garçon y tenait tant et qu'il avait de l'argent, la > > dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se > > dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa > > grenouille aplatie... Il ressortit dix minutes plus tard en > > traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paya la dame et > > s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille > > aplatie lorsque la tenancière lui demanda: > > - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ? > > - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me > > laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront > > partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les > > petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens > > d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller > > reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va > > attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va > > faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, > > quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison > > baiser ma mère, il va attraper la maladie. > > - Et alors ? > > - C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille !!! ENORME!!!!!Pour tous ceux ayant raté le passage de LA star limougeaude du moment dans le grand journal de Canal + lundi dernier, séance de rattrapage ci-dessous: allez jusqu'à la 42e seconde... Par contre, un conseil au préalabe, éloignez les enfants de l'écran, ça pourrait en choquer plus d'un!! http://www.canalplus.fr/c-humour/pid2053-c-encore-de-rire.html?catId=613&pageNumber=1 un bonne tranche de rigolade La trancheuse... l'appareil indispensable du XXIe siècle. Oubliez le couteau mal aiguisé qui traine au plus profond du tiroir de la cuisine, la scie toute rouillée au fond de l'établi... ils sont totalement dépassés!! Comment a t-on pu se passer de cet objet si miraculeux, si merveilleux, si facile d'utilisation que représente la trancheuse? On tranche le jambon, le saucisson, la mortadelle, les doigts, la saucisse, les croûtes des pieds, le bacon... Tout simplement, on tranche tout!! C'est un véritable phénomène de société!!
Son apparition remonte à la Révolution Française. A l'époque on se servait de la guillotine, mais le modèle ne s'avérait pas assez précis pour la découpe. Du coup, son usage a été modifié à la fin du XVIIIe siècle... Plus près de nous, dans les années 1970/80, la trancheuse a enfin été perfectionnée et peu être à présent vendue en masse aux particuliers. La trancheuse commence alors sa glorieuse carrière. On estime qu'environ un ménage sur 20 était équipé d'une trancheuse dans les années 70, mais ces modèles étaient encore au stade de prototype. Le véritable envol de la trancheuse a commencé grace à la prise de position de certains artistes. Ces derniers ont brisé bien des tabous la concernant en lui dédiant de véritables hymnes et de grandes odes: souvenez vous de la chanson décalée "Toutes les trancheuses que j'aime" de Johnny Hallyday ou encore le sulfureux "Sea, sex and tranch'" de Gainsbourg qui avait été interdite sur les ondes à l'époque... Au cinéma, les Français découvrent "Les trancheuses" avec Depardieu et Miou-Miou, dans lequel deux hommes doivent choisir entre quitter leur femme ou acheter une trancheuse; résultats: un carton au box office avec plus de 10 millions d'entrées!!! Dans la dernière décénnie, Zazie a carrément dédié un de ses albums à la trancheuse avec "Made in love" en 98: avec des tubes comme "la preuve par trois" ou l'art de trancher 3 mortadelles en même temps... "sous le voile" racontant le processus d'embalage du jambon blanc, etc... En 2001, est organisé le premier "lancé de trancheuses" à Bourg-la-Reine: plus de 300 000 participants y ont été recensés (le record est un lancé de 8mètres50). En 2007, deux artistes rendent un vibrant hommage à la trancheuse: Christophe Wilem débute sa carrière par le tube "élu produit de l'année". Puis c'est au tour de Britney Spears, la star américaine, de s'y mettre. Fan de l'appareil, elle en possède déjà deux exemplaires, dont un à l'éphigie de sa copine Paris Hilton; à noter que Britney s'en était servie pour se raser le crâne (de la trancheuse, pas de Paris Hilton...). La chanteuse signe alors son grand retour avec le tube "Gimme more": chanson dans laquelle elle supplie ses proches de lui offrir davantage de trancheuses. En janvier 2008 est organisée la première cérémonie des "Trancheuses Dior", récompensant les personnalités qui ont marqué l'année. Chacun des lauréats se voit attribuer un modèle de trancheuse spécialement conçu par le grand couturier Dior. Même les plus hautes pontes de l'Etat se mettent à la trancheuse: dans les cuisines de l'Elysée, le chef cuisto se sert quotidiennement de sa trancheuse "Ségo", spécialisée dans la tranche de boudins antillais.
Alors comment expliquer un tel phénomène? D'après l'INSEE, plus de 263 000 trancheuses ont été vendues rien que pour les fêtes de fin d'années!! La trancheuse a d'ailleurs été élue "cadeau universel préféré des Français" par le quotidien spécialisé "Tranche moi la rondelle". Et ce n'est pas terminé: un nouveau jour férié a été instauré en 2008 par le gouvernement: dorénavant, le 10 septembre commémorera les trancheuses à l'échelle nationale (en hommage à l'acteur Kevin Bacon, qui dédia sa vie à la charcuterie). Une comédie musicale débutera en avril prochain à Bercy: le ton est plutôt dramatique: le heros (George-Alain) s'engage dans l'armée et se lie d'amour avec une trancheuse (jouée par Céline Dion), mais leur amour est plutôt mal accepté par le colonel Saucisse (Tony Parker). De plus, les premiers JO consacrés à la trancheuse devraient voir le jour en 2010. Au programme: trancheuse de table, lancé de trancheuse en hauteur, basket-trancheuses (avec de nouveaux filets en acier), trancheuse artistique...
Quand tout cela s'arrêtera t-il??? Gageons que cette année 2008 dépassera tous les records de vente. Laissons le mot de la fin au président Sarkozy: "Tout ce que j'ai tranché avant, je le trancherai après". Rien que ça... collector rooo je viens de retomber sur un extrait d'un des "Y'a t-il un flic..." avec la feu Anna Nicole Smith; c'est grave débile mais vous me connaissez, je me marre comme un ti fou! ;) envoyé par kimochis pffffvraie vautre ou fausse vautre, qui le sait; en tout cas Nikos a vraiment l'air d'un gros naze La chute de Nikos Aliagasenvoyé par stevenbellery Bonjour, ça peut plus durer!Nous avons trouvé le digne successeur de Jean-Yves Lafesse: mon ti' cousin qui a 1 an!! mdr
l'électra choc!Dans la série "moquons nous gentillement" une petite chute de la pseudo actrice Carmen Electra (non pas celle qui a fait le film... pfff... l'autre, la pouf); régalez vous!!!
|
|
|
